It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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互联网信息安全资质证书美国网络安全信息共享法案网络营销的网站分类信息安全检查内容网络信息安全考试网络安全敏感的国家网站培训班通信网络安全会议网络安全之路深圳 网络安全服务商异族入侵,宇宙分崩离析,人类第一宗门分裂,阴阳混乱,不过终究还是有天赋异禀之辈;天光淹没,世间迷乱不堪,男主亲人眷属被害,四散分离,不过到底还是有丝缕正气之光人生可以有很多种,而我要选择最不留遗憾的那一种。 胡非魂穿大明,成为了华夏最后一任丞相胡惟庸的儿子... 作为一个标准的官二代,他本该走马架鹰,从此过上最嚣张的纨绔生活...   然而,当他意识到不对劲的时候,才突然发现…… 朱元璋为了巩固皇权,已经对权倾朝野的胡相动了杀心! 家父胡惟庸,貌似要凉!? 未来世界,一款名为超神空间的游戏横空出世! 人类可以自由进入超神空间,进行修炼升级打宝炼器,并且能在虚拟和现实中自由穿梭,将游戏中的等级和宝物带回现实! 沈明为了救治母亲的癌症,踏入超神空间寻找药物,逐渐从一个人人喊打的小人物,成长成为天下无双的万界之主! 一则视频让躺平挂壁的张三虎躯一振,“月薪过万,发家致富,车房美女,名额有限”。 短视频中的邻国风景如画,美女如云,让张三不禁神往。 拖着200多斤的身躯做出了这辈子难得一次的决定,老子要去暴富。 路途中不幸落水,或许命不该绝, 魂魄穿越到某修真界某濒危的胖子身上, 在这个世界的张三。 名师是不收他的; 奇遇是遇不到的; 仙丹是别人吃的; 美女是用来看的; 身份是不存在的; 天赋是和之前一样的。 那一天,禅师说他活不过十年,他竟然信了。 平生父母大骂听不见、师者苦口不愿听、长者教训怼回去的他。 从此被迫踏上修真之路…… 天生不喜修行的胖子为了活命, 竟然另辟蹊径,靠吃续命, 开始了种菜、经商生涯。 与各大奸商斗智斗勇, 天性还算善良的胖子乐于助人。 无心之下收拢了一群小弟, 为人豪爽的胖子帮助小弟们成长。 奈何胖子天生命运多舛, 有点小钱后又被多方势力视为俎上之肉, 还有一只粪堆里捡来的小鸡净惹麻烦, 不会武功的胖子如何在这个世界叱咤风云? 仙凡之隔是什么?是前者闭眼万里无云睁眼乾坤变色?是后者资质愚钝数只配残生数十年?规则下强者受人尊敬而弱者只能任人宰割。前世饱受欺压羞辱,流落异世因为资质平平只能做个凡人,在这个更加残酷的世界生弱者苟活都是奢侈;凭什么天赋资质由天定?凭什么三千大道不可逆?非要用自己的道逆转这规则,我命由我不由天! 天合神州,大岚王朝。 有那么几个见过世间百态,历尽天下万事,到头来却死得默默无闻的老侠客。 有那么一个被骂为窃天下之贼的前朝太子。 有那么一个背负双亲之仇,隐姓埋名的大户之后。 有那么一群死守国门,却被朝堂弃如敝履的将士。 还有…… 算了,还是不说了。 他们的故事,岂是一言可以蔽之? (对了,还有武林外传的老几位!)  【爆爽快穿+全民穿越+诸天万界】   三个月前,全民穿越的时代开启;   然而三个月过去了,超高接近百分百的死亡率却让普通人对成为穿越者避之不及;   只想当个普通人的沐尘幸运地被选中成为00001号穿越者;   在他之前00001这个编号在短短三个月的时间已经死了六任穿越者 而沐尘接到的第一个任务是……暴揍荒天帝… 任人欺凌的吴用,从小就梦想有一天,挺自腰杆行侠仗义。 胸大无脑的杨茜茜,一直幻想着成为商界的女强人。 碌碌无为大半辈子的齐叔,总想着把45平米的洗衣店做到全国开花。 “做我陈越的朋友,心想事成,荣华富贵唾手可得。” “与我为敌,看看那些原始森林一般的坟头草,就知道他们的下场有多么的凄凉。。”四国并起,正邪对立,上古世界虽然过去,但少年武灵已然被其拣选,他将改变人们心中的成见。 谁说出身于平凡的人不能崛起? 谁说身处逆境中的人不能觉醒? 他将诠释武道的作用之大。 他既是护国之手,同时也是使命行者。 究竟是邪恶的冥界先将正义吞灭,还是以他为首的正义重铸天地秩序?
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